Esperando el bus

Estudio en la UACA, que desafortunadamente esta en Cipreses de Curridabat. Digo desafortunadamente por que el bus pasa solo cada hora, los pocos que logran de algún modo hagarrarlo (casi a punta de lazo y caballo) pueden llamarse afortunados. Todos los días me veo forzada a perder el glamour corriendo detrás del bus, en tacones, y lloviendo. Les dejo la imagen.

Pero no todo es tan malo, por lo menos puedo ponerle atención a la variedad de gente que normalmente esta en las paradas.

Así que, sin ningún orden de importancia y sin ánimos de ofender a nadie que se sienta identificado con alguna de las categorías, acá les va una lista de la gente que uno normalmente ve en las paradas:

El doncito de la mochila: típico mae en sus 40´s jugando de interesante, recostado en la valla publicitaria de la parada, con su mochila Jonesport, viendo a cuanta guila bonita se baja del bus con las manos metidas en los bolsillos.

Las chamacas de cole: usualmente andan en parejas de 2 o 4 con su uniformes al cuerpo, la enagua mas corta de lo permitido por el reglamento, las faldas por fuera y un montón de prensitas en el pelo. Huelen a puro tutifruti y se ríen como hienas.

El gringo: siempre anda preguntando cual bus es para ir a tal lado, viste como si estuviera en la playa, anda paseando botellas de agua para arriba y para abajo, se le olvida que la higiene personal aplica en todo país, solo sabe decir -oula-, -adiuos-, -coantow dinerow balei?- y obvio –mash tiquila!-

La rica: una chica muy linda, probablemente tonta, pero que importa si esta esperando el bus en falda jeans cortísima, entaconada y con escote??? Esta de más decir que ante la presencia de estas los maes desean que el bus nunca llegue. Si es un chico, el mae no vuelve a ver a nadie y le incomoda el planeta, sin embargo se estira a cada rato exhibiendo sus cuadritos.

Los nicas: en familia, un grupo de maes o dos chamacas, no importa. Lo que importa es que visten con sus “mejores” ropas para ir a pasear a la capital. Si están en familia se traen a todos lo chamacos y si estás o te montás en el mismo bus que ellos, vienen en un puro escándalo. Y si es un grupo de maes en el bus, se comportan como dueños de las filas de atrás.

La miscelania: este es un nuevo grupo. Es la señora que uno normalmente ve agarrando bus a altas horas de la noche, oliendo a detergente, con las manos secas, pelo corto o en moño, un físico robusto y en vestido. Son súper lindas si a alguien le faltan cinco pesos para el pase y usualmente conocen al chofer del bus.

El dark metal: vestimenta, labios, uñas, pelo, sombras y delineador todo en color negro, piel blanquísima, botas negras y pesadas, piercings en lugares dolorosos y mirada intimidante. En la paradas, si son maes, como saben que todos los miran fruncen el seño mas que de costumbre o se fuman un cigarro. Si son mujeres, cruzan los brazos y miran para el piso en expresión de suicidio. Si les preguntás la hora, sentís que te están diciendo la hora de tu muerte y no la hora actual que es la que te interesa para agarrar el bus.

El gym boy: para él la perfección solo se encuentra en la caminadora de su gimnasio. Su Dios es el entrenador personal, su Biblia son las recetas bajas en grasa y su agua bendita son los batidos energéticos y la Powerade. Si es chica, es exactamente lo mismo pero sin la comida, y en ves de Powerade es agua. Los veras bajandose del bus como estrellas de cine.

La loca: es en esencia una mujer, pero es un hombre. Se cuida de no manchar sus zapatos blancos al bajarse o subirse al bus, siempre esta impecablemente vestido, tiene las cejas sacadas mas de lo que debería, puede que ande maquillaje pero no se nota…por que es maquillaje! Si andan en parejas, están muy juntitos caminando uno al lado del otro. Es posible que con suerte, si están en la parada de bus, escuches que uno le reclama al otro que por que no tiene carro….y el reclamado será viejo y el que reclama será joven.

Los hachís: huelen a marihuana y no les da vergüenza terminarse la tocola mientras esperan el bus. La expresión perdida si te vuelven a ver, los ojos rojísimos y esa sonrisa en la cara seguro les cuesta bastantes jalones lograr. Si les pones atención a los bolsillos, podes ver el relieve de la cajetilla de fósforos, los cigarros y la bullet. He notado también que escupen al entrar al bus. (¿?)

La sin gracia: una chica poco atractiva, cabello plano y que te pega un susto cuando aparece de repente a la par tuya alzando los brazos para parar al bus. Se mueve a través de la gente de manera sigilosa y solo la notás por que anda los zapatos más feos que has visto en todo el día.

El “músico” (o el “artista”): Andan con guitarra, violín, organeta o asociados al hombro. Tienen cara como que si estuvieran en constante inspiración musical. Pasean su instrumento por aquello de que Beethoven les aparezca y les susurre al oído la próxima Sinfonía. Para ellos hasta el sonido del viejo motor de un bus destartalado tiene una bella sonoridad. Los escuchas expresándose con palabras como vibratto, musicalidad, Bansbach, violoncello, oboe, clave sol etc. Si es pintor o estudia artes plásticas todo es un boceto, siempre anda comprando lienzos y sus brochas se vuelven sus dedos.

Los vendedores: estos son la legión corporativo-económica de esta lista. Tienen algún tipo de negocio con el chofer ya que ellos son la excepción al anuncio pegado a todo bus que dice “En acuerdo con la Ley: No se permiten ventas de ningún tipo en este autobús” Entre sus productos mas comunes se encuentran los siguientes: lapiceros, lápices de colores, chicles, llaveros, collares de “plata italiana”, incienso, chocolates y cajetas entre otros, todos con un valor aproximado de 100 colones o –cualquier ayudita que me quiera dar utee!- como dicen ellos.

Los poresitos: al igual que los vendedores estos tiene un negocio con el chofer, pero es por razones más caritativas. Siempre tienen una historia tristísima que contarnos, los mas extremistas nos enseñan la cicatriz o herida que les imposibilita de realizar cualquier tipo de trabajo y es la razón por la que te piden plata. Apelan a la lastima y la humanidad, nos bendicen al darles una colaboración por la causa y hablan durísimo. No importa de que mal físico sufran, nada los detiene de pegar un salto fuera del bus después de haber recolectado el dinero.

El ayudante: se auto proclama el cobrador del bus, medio quitándole el brete al chofer y medio ayudándolo. No importa la edad de los ayudantes, lo que importa es que dominen la técnica del cobro, la forma correcta de sentarse en el dash del bus y el balanceo apropiado de sus cuerpos en la orilla de la puerta abierta.

Los novios: la dulzura nunca empalago tanto como cuando se ve a una pareja en necesidad de un cuarto en media parada. Queda claro que se quieren comer dentro del bus, fuera de el, subiendo la escalera, mientras le pagan al chofer…y vos sentís el vomito subiendo por la garganta.

El joven trabajador formal: viste de camisa con botones, pantalón de vestir y corbata, lo cual contrasta horriblemente con el bulto negro que lleva al hombro. Se ve muy responsable pero apenas sale del brete se fuma un cigarro y habla de “mae” y “guevon” con su compañero en el camino hacia la parada

El feo y la bonita: él tiene plata, ella necesita plata. No hay nada más que decir.

El bonito y la fea: él esta ciego, ella usa anteojos jajaja, no mentiras, puede que sea amor (no se rian!)

La madre: Gracias a Dios por estos seres tan benevolentes y cuidadosos y bellos y…ect. Pero es incomodo para la gente que va en el bus o espera en la parada que las madres saquen sus glándulas mamarias para alimentar a su bebe. Por favor que alguien les regale una bomba para pecho en el baby shower. Mi solución es ver para el techo, contar cuantos timbres tiene el bus, calcular la distancia de cada uno hacia mí y analizar cual me queda mas cerca.

No se cuales mas me faltaron… pero en fin, estos son los que me impactan mas.

Y como dijo alguien, alguna ves, en alguna parte del mundo “el amor real consiste en darse cuenta de lo bueno, lo malo y lo horrible de tu vecino…y después irse a tomar una birra con él” jeje